20090506 p5060043 Problèmes existentiels photoBonsoir les gens. Aidez-moi ! Oui, je sais, c’est pas très gentiment demandé, mais j’ai de graves problèmes existentiels, là, vous voyez, alors j’ai besoin de coups de main. Tout de suite !

1. Y a mon rosier nain qui meurt.

Enfin qui meurt, qui meurt, j’en sais rien, en fait. Il est juste jaune. Et perd ses feuilles. Genre deux branches par jour. Donc il en a plus beaucoup. Et le reste est jaune. Oui, je me répète. Et j’arrive pas à savoir s’il a trop d’eau (la terre est sèche, mais je JURE que je l’arrose) ou pas assez d’eau. Bref, à l’aide, les gens ! Ce rosier, en plus, c’est un cadeau de l’amoûûûr de Mister B. Ouais. Alors il peut PAS mourir, c’est tout.

2. Je veux une platine vinyle.

C’est la faute du Jeune Homme Intéressé dont je vous parlais là. Non seulement il me fait découvrir des artistes sympas, mais en plus (c’te p****te), il m’a envoyé un vinyle. THE DO, bordel ! Le groupe que j’adore. Un vinyle. J’adore les vinyles. Mais NON, j’ai pas de platine. Donc solution 1 : je vole celle des parents de Mister B (potentiel belle fille sympathique : zéro). Solution 2 : j’en achète une d’occasion. Solution 3 : j’en achète une neuve. Solution 4 : je prie qu’on m’en offre une d’occasion. Voilà. Ca fait deux semaines que j’ai reçu mon vinyle. Deux semaines que les quatre solutions tournent en random dans ma tête. Donc vous êtes aimables, vous me dites laquelle est la meilleure.

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crédits photos : moi (et j’aurais pas dû)

3. J’arrive pas à enlever mes collants.

Tous les matins, je traine au lit et j’imagine ma tenue du jour. Une robette, des collants noirs opaques, des ballerines. Je sors. J’ai chaud. Personne ne porte plus de collants. Mais j’y arrive pas. D’abord j’ai les jambes blanches, c’est moche. Du coup la semaine dernière, je n’ai osé mettre que des jeans. Ça aussi, c’est moche. Un bon thérapeute à me recommander?!

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crédits photos : moi (et j’aurais pas dû)

4. Mister Basket est une p*****te (oui, lui aussi).

Il a acheté un appareil photo super cher, pof, comme ça. Déjà, c’est mal. J’ai pas à me justifier, c’est mal, c’est tout. Deuxièmement, c’est mal parce que c’est la ruine financière de lui donc de notre couple. Donc j’ai envie de crier au monde entier : filez-nous du flouze !!! Enfin, je veux dire, vous voudriez pas racheter l’appareil photo d’un photographe de renom (son ancien, donc) ? Qui a à peine six mois, est en état parfait (je jure qu’il a été dépoussiéré chez Canon au moins une fois par mois !) et ne va PAS rester chez nous. Ça, c’est hors de question ! (Pour ceux que ça intéresse en vrai, c’est un Canon 5D, le nouveau un 5D Mark II et envoyez moi un mail !)

5. Ma sacoche photo est trop grosse.

Oui, c’est un problème de merde, je sais. M’enfin bon, z’avez bien lu les précédents, ou bien?! Bref, j’ai acheté une super pochette pour mon nouvel appareil photo, mais en fait elle est nulle, elle rentre à peine dans mon sac à main et quand on sait la taille de mon sac, ça fait peur. Donc je cherche une pochette jolie, féminine, fine, cool, pas chère, qui me permettrait de ranger mon appareil quand je n’ai aucune chance qu’il tombe par terre. Soit, pour aller au boulot, à un apéro, me balader…

6. Je suis pas gentille.

Hier à l’apéroblog, y avait un monsieur que je connaissais pas. Je suis arrivée à la bourre, y avait trop de gens que je connaissais, ou pas, alors j’ai dit que je ne dirais bonjour qu’à ceux que je ne connaissais pas. J’ai pris le premier, le monsieur que je connaissais pas, donc. « Salut, t’es qui?« . « Damien. », il m’a dit. « Damien qui?« , j’ai dit. « Damien.« , il a re-dit. Alors je suis passée à son voisin et je ne suis pas revenue. C’est mal. Limite j’aurai honte. Du coup je ne sais toujours pas « Damien qui?« , en plus, je crois qu’il est pas resté longtemps. Oups, I…

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crédits photos : moi (et j’aurais pas dû)
Le dessin, c’est pas moi, c’est Cerise !

Si contrairement à moi, vous connaissez la solution aux collants, aux sacoches, aux achats compulsifs, aux vinyles, à la méchanceté ou aux rosiers, aidez-moi !